高鐵

友誼的進退
朋友打電話來聊到跟一位她的好友正處於無奈的階段
原因是因為這位朋友跟她好友多次的誤會與不愉快
總算讓自己看到了她好友的真正性格跟自己是不對盤的
在她好友活潑爽朗的外表下,原來隱藏著敏感,鑽牛角尖,愛走死胡同的特性,
不定期的情緒失控,不穩定的應對進退,對他們的友誼產生了不小的殺傷力
朋友說,把她當自己姊妹在照顧著,也是因為一人孤單在國外打拼,實在不是件容易的事
所以一開始也是盡其所能的想幫助她
舉凡租屋,修車,搬家,機場接送,就算自己沒時間,也會想辦法找別人幫忙
知道她一直希望找個伴,有家庭聚會或朋友間接介紹的單身異性
朋友也一直很熱心的想助她一臂之力,真心的希望她能有個好歸宿
這樣的付出,對我這個朋友來說其實是很正常的事,因為她一直都是熱心的
只是她的好友一點也不知道,常常只先顧自己感受的她已經傷了朋友的心
朋友說她必須重新審視這段友情時,我是有些錯愕,
但想到她曾經有被友誼傷害過的經驗,也難怪她必須保護她自己避免再次被傷害
她說,一開始是她好友會誤會她說話的內容,然後鑽牛角尖的把整件事移轉到讓人不得不作解釋的地步
可是解釋時,又得花好大的精力跟時間,希望她能了解實情根本不是她想像的那樣
更有幾次是她自己錯怪別人,卻大發雷霆的認為是別人不對,
而每次的爆發點,總是讓人摸不著頭緒,也認為事情根本沒那麼嚴重阿
因為她的敏感與思維,她跟她說話時不得不戰戰兢兢的小心說話內容
只怕她又想錯了方向,而搞的她又得解釋的人仰馬翻
雖然她的好友也有反省能力,可是三番兩次的大費唇舌中
朋友也漸漸的明瞭了兩人的價值觀竟然相差甚遠,尤其是對朋友的付出方式
她說因為她較年長,總會細心的想到她的喜惡,並不會因此要她的回報
但她的好友似乎總是先想到自己的感覺居多,不時也會有公主病的症狀而不自知
聽到這裡,我已經累的大半了,不再為友情傷腦筋的我,實在很佩服朋友的耐心與包容
但人總是健忘的,抱著要對方跟妳有一樣的共識,有時只會自討苦吃而已
朋友就算不對她抱著回饋的心態,但偶爾也還是感覺到,她的好友也並不是真的把她放在心上的
她說有可能是每個人對待自己所謂好友的程度上的不同,這點她並不怪她
可是這卻也就是兩人在友情認知上分歧的開始
在幾次被莫名其妙的誤會與錯怪,然後還得耐著性子,慢慢的解釋給她聽
只是要讓她瞭解真相,不要鑽牛角尖,因為擔心她憂鬱的細胞又開始發作
她說這一年裡,有幾次她真想直接掛掉她的電話,不再多作解釋
但也總是想到她不是壞人,只是一時情緒化罷了
而且她的好友總會在事情發生之後,反省到自己不對的地方,
而寫一封感性的道歉信來希望得到她的諒解
也就是因為這樣,朋友本來就是多情甚至濫情的個性,讓她一次次忍受了下來
她說她或許把她當作自己人,所以把最真實的一面讓她看到
可是她的好友卻老是忘了,會跟她解釋是因為還在乎她,如果到了不想解釋時就太慢了
人都有情緒,幾次下來實在太累了,所以她不準備再讓自己處在這樣的位子了
她知道她已經無力再繼續維持這樣需要費心力的友誼關係,
當然也需要做些調整,保持某些距離,互相留一些空間,或許對彼此都是好的,
這樣也比較不會走到老死不相往來的地步,所以她慢慢的在退.
朋友的一番話,讓我想到以前的自己,其實還真的心有戚戚焉
對一個人好,還要不時充當垃圾桶出氣包,也真的難為了她了
為了往後的繼續來往,我想她的決定應該是對的
太重友情的人,似乎總有一個死穴,就是不大分得出朋友的種類
大家一家親,單方面的認為所有人都是好人,所有人也都是朋友
於是在進退的分寸中總是無法拿捏得宜
或許別人一開始一點也沒有想要傷害或利用妳的意思
可是如果不在適當的時候讓對方知道妳的原則,別人當然也就忘了妳也有脾氣與限度
太過於配合別人的需要與方便,最後總會被用的理所當然的例子常有耳聞
朋友的例子,讓我心生警惕,只是這進退之間實在不是件易事
要跟朋友說不,我也是經過很多的練習才學習到的
友情的種子真是要看人撒的,撒的方式,還得因人而異,
因為撒對撒錯,都還是要有收放自如的能力,要不只是徒增苦惱的機會而已,
友情,現在對我而言很簡單~~
不就是跟某人在一起時,讓妳有愉悅舒服的心靈感受嗎?
如果心理不愉悅也不舒服,那樣還叫友情嗎?妳覺得呢??